В мужской туалет врываются двое в темных очках: -Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака! Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики: -Все-все... Уходим-уходим...освободили.... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря: - Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами. Джин взмолился: - Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание? - Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем . Джин вскочил и спрашивает быстренько: - А мост тебе с двухсторонним движением? ----------------------------------------------------------------------------------------------- Ресторан: - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. ----------------------------------------------------------------------------------------------- На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена... -----------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Идет геймер в ресторан, садится, заказывает суп. Геймер берет соль и начинает суп солить, вдруг крышка от солонки спадает и вся соль высыпается в суп.... огорченный геймер говорит - Блина... нада было сохраниться-
Футболист возмущается: 60 милионов балельщиков.......44 игрока.....2 тренера....3 судейских бригады.....и почему этот голубь насрал именно на меня?=))))))
Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! *** Звонок в дверь. - Кто там? - Связисты! Открыл. Связали. ***
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
***
Журналист берет интервью у миллионера: - Что Вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
***
Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
***
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
ШТЫРЛЫЦ ОНЛАЙН!!!!!! Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
Штирлиц открыл сейф и вытащил ЗАписку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше водки
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. К новому русскому приходит дочка: -Папа,я выхожу замуж. -Как?За кого? -За священника. -Ты совсем сдурела? -ну любовь,папа...Понимаешь,сердцу не прикажешь... -Ну,ладно.Ты хоть приведи его,познакомимся... Приводит дочь молоденького дьякона,сидят,выпивают.новый русский говорит: -Слышь,зятёк,вот дочка у меня шубки по десять тысяч зелени меняет каждый месяц.Как вы жить будете?как ты её содержать будешь? -Бог поможет... -А ещё она у меня привыкла в Париж летать и каждую неделюновую причёску делать.Как теперь? -Бог поможет... -Да,и вот ездить она предпочитает на "Феррари" или "Порше",каждые полгода новую модель берёт.Как ты себе представляешь вашу совместную жизнь? -Бог поможет... Посидели,жених ушёл домой.Дочка спрашивает: -Ну как,пап,тебе мой жених? -Ну как...Лох,лохом,но когда меня богом называют,мне нравится! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно! Капитан построил взвод перед траншеей, командует: - Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай; - Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай; - Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай. Подходит другой офицер: - Что, капитан, опять в тетрис играешь?
Ну КАРОЧЕ ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ Американец,Русский,и Француз!Вдруг самолет начинает резко терять высоту,терпеть бедствие!Второй ПИЛОТ ДЕЛАет обращение к пассажирам,что типа если 3 человека не спрыгнут за борт ,то самолет рухнет!А парошютов нет!Ну Американец выпивает стакан Кока-КОЛЛы и с криком "Да ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!!!!"Выпрыгивает за борт! Француз выпивает бакал ШАМПАНСКОГО,и с Криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ ВЫПРЫГИВАЕТ ЗА БОРТ! Русский выпивает бутылку Водки!Мало!Требует еще Ящик,ЕМУ ПРИНОСЯТ,ОН ВЫПИВАЕТ,и с КРИКОМ"ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!!!!"ВЫКИДЫВАЕТ ДВУХ НЕГРОВ ИЗ САЛОНА!
Урок биологии в школе. Учительница хочет показать на опытах вред курения и алкоголя: взяла дождевого червя, окунула его в спирт- тот сдох, взяла другого- посадила в колбу наполненную сигаретным дымом-тот сдох, взяла последнего и япоместила его в питательный раствор из яиц тот ,конечно, выжил. - Ну что, дети, какой вывод мы можем сделать исходя из этих опытов? Ответ из зала: -Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведуться!
Мужик спрашивает у соседа: -У тебя корова курит? -Нет. -Ну значит у тебя сарай горит!!! Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей -блин че это за люди
Дело происходит в заброшенной в лесах части в Сибири... Служащий обращается к прапору: Товарищ у нас в части появились женщины? -Нет, зато у нас там лошадь в конюшне есть... -Не, извините, но я не такой! -Ваше право... Через месяц: У нас все та же обстановка с женщинами? -Таже, таже, зато лошадь все еще жива! -Не, ну я не из таких... Ночью подумал и все-таки решился... взял стульчик пошел в конюшню и наярил кобылу... С утра обращается к прапору: -Да, вы правы! Лошадка хороша..! -А я что говорил?! 30 минут и в городе!
